Mi suegra no me soporta, piensa que no soy lo suficientemente bueno para su hija

Para empezar tengo que decir que nunca había oído que el novio o el marido tuviera problemas con su suegra, la madre de su hija, más bien con su padre; tengo la sensación que las madres son más comprensivas con los sentimientos de sus hijas, pero es solo una sensación. Y la pelea típica suele ser entre las suegras y las nueras, por eso de que las nueras “no saben cuidar bien de su marido e hijos”. Pero bueno, hay de todo en este mundo.

En cuanto a la situación en sí pues qué quieres que te diga, sobre todo depende de tu pareja: Yo nunca me meto entre mi pareja y su familia, eso es algo que tu pareja tiene que hablar y solucionar con su madre, y tu tienes que tener paciencia y comprensión, sin meterla presión, ella sabrá cuál es la mejor manera. Por cierto, ¿qué dice su padre?

Pues yo si que conozco casos en los que la madre de la novia, la suegra, boicotea la relación porque el novio no le parece adecuado para su hija. Tengo un amigo que paso por algo parecido, también un amor internacional, por culpa de una universidad de verano. Todo muy bien hasta que el consiguió un Erasmus en la ciudad en la que vivía la chica y empezaron a tener un noviazgo "normal" y con perspectivas. Cuando la chica lo llevo a casa y le presentó a sus padres, con su padre enseguida hizo migas, pero su madre dijo que a pesar de que era un chico apuesto, simpático y bien educado, no lo quería volver a ver como novio de su hija, que en su familia no había sitio para extranjeros y que no quería tener que soportar los comentarios de familiares y vecinos.

Entiendo perfectamente lo que dices Cha_pelus y estoy totalmente de acuerdo contigo, pero es que la situación está estancada desde hace ya tres años y mi pareja no sabe por donde tirar: la primera vez que le habló de mí a su madre se puso como loca y a los dos días le dijo que tenía que elegir entre su familia o yo, y que era la ultima palabra que quería oír en su casa sobre ese tema. Y desde entonces seguimos igual.
Mi novia sigue convencida de que su madre, si me conociera, me aceptaría, pero ya ves, no soporta ni la idea de conocerme. Mi suegra por desgracia es viuda: el padre de mi novia falleció hace unos años. Posiblemente esto también complica la situación.

Veo tu mensaje y me duele muchísimo. Me parece muy injusto. Yo como padre entiendo que ella quiere lo mejor para su hija, pero debería consultarla antes de opinar. No puedes negarle a alguien la posibilidad de ser feliz. Espero que tu novia ignore sus consejos. No podemos juzgar las personas por su religión y por sus estudios y mucho menos por el hecho de tener un trabajo estable. No sé qué tipo de vida ha tenido esta señora, pero pienso sinceramente que ha vivido y vive en la ignorancia. Una persona inteligente siempre quiere al lado de su hija en primer lugar una persona capaz de hacerla feliz, lo demás no importa. Debería confiar más en ella. Si piensa que su hija es mejor preparada que tú, siempre sabrá tomar la decisión adecuada. Y a ti te digo que seas fuerte y no cambies tu forma de ser. Lucha por tus sueños y nunca te rindas.

Esta historia se parece bastante a la mía. Mi madre y mi hermana pensaban de mi marido que solo buscaba una aventura y que me dejaría después de unos meses. Y yo a mi suegro no le parecía suficientemente "buena" para su hijo. Primero, por ser de otro país: Nunca le ha gustado la idea de tener una nuera extranjera y de otra religión. Y además sin trabajo. El primer día que estuve en su casa escuché sin querer una conversación suya con su hermano hablando de mí: No le gustaba ni físicamente ni de ninguna manera. El día de mi boda le preguntó a mi marido porque no se casó con mi amiga porque, según él, era más guapa y más simpática que yo. Este señor se piensa que la gente va a mi país y nos escoge como a las ovejas. He sufrido mucho, pero por lo menos siempre he contado con el apoyo de mi marido.

Yo recuerdo el caso de una buena amiga mía que lleva ya siete años casada con un buen chico cuya madre no podía ni ver. Desde el momento en que ésta, mi amiga, empezó a salir con este chico, que, como he dicho, es ahora su marido, hubo cierto malentendido, o algo le cayó mal a la madre de mi amiga, que no quería ni oír hablar de él, y le dijo a mi amiga que tenía que elegir entre él o ella. Y es difícil decir cuál era el motivo para animosidad que ella empezó a sentir en un momento, pero lo seguro es que el problema no tenía nada que ver con ni con la nacionalidad, la religión, el trabajo o los estudios universitarios, ambos estaban en la misma situación en lo que a esto respecta. Mi amiga decidió que lo mejor era ignorar a su madre y sus palabras, no seguirla el juego y seguir haciendo su vida. Y desde que tomó esa decisión todo ha ido a mejor; puede que a su madre siga sin gustarle el marido de mi amiga, pero no le queda otra que aceptarlo. Así que parece que a veces es mejor evitar abrir problemas como este, que parecen no tener solución, y seguir adelante como si no existiera.