Me siento muy infeliz con mi vida.

Hola lectores.

Me cree esta cuenta con el fin de desahogarme porque siento que no puedo hablar con nadie con absoluta confianza y con el fin de porder recibir consejos. Me siento muy infeliz con mi vida, tengo diagnosticado depresión y baja autoestima (más por el lado emocional y de como me veo como persona, mi físico no tiene nada que ver).

Tengo 25 años y siento que toda mi vida no hay una sola cosa que no haya hecho bien. No fui buena estudiante en el colegio, la verdad es que nunca le di la importancia al colegio (es algo que a cualquiera le pasa), siempre me regañaron fuertemente por mi bajas notas, en deberes que no entrega y en exámenes que no hacía. Desde ahí crecí creyendo que las calificaciones te definen como persona, hasta la fecha actual sigo creyendo en esto. En estos años les he contado a mis padres, más a mi madre, sobre como me siento con esto y me dicen que las calificaciones no deberian de importaer y que haga mi esfuerzo de hacer lo que mejor pueda, eso lo dicen ahora, y antes me regañaban duro. Quisiera creer que las calificaciones no te definen como persona o que tan bueno seas, pero no es así. Estudio en la universidad, y cada vez que tengo una baja nota se que no lo hice bien, que no me esforcé por más que lo trate, no es suficiente.

Odio mi la carrera actual que sigo. Cometí el grave error de elegir una carrera que pensé que sería la vía fácil a graduarme, al principio iba por buen camino, pense que lo iba a lograr. Pero ahora que estoy en los últimos semestre, me di cuenta que odio muchisimo esta carrera, me di cuenta que fue un error elegirla, me hace infeliz y no quiero seguirla, porque no es algo que nunca me a apasionado en seguir. A mi me encanta el arte, me encanta dibujar, me arrepiento mucho no haber elegido ese camino que me podia llevar a disfrutar y amar mi carrera. Trate de decirles a mi padres que no quiero seguir la carrera, pero me dijeron que es una terrible idea. Me dijeron que sin el título no puedo ser nadie y que sin el título no puedo estudiar otra cosa. Me dijeron que no puedo renunciar estando en los últimos semetres en la carrera, que el esfuero y el dinero que ellos invirtieron en mi carrera no se pueden desperdiciar. Ellos saben que tengo este problema emocional, me dijeron que es más importante que yo me sienta bien y este feliz, aún así ellos quieren que termine una carrera que me hace sentir miserable todos los días. En estos ultimos semestres me ha ida mal, me di cuenta que nunca voy a tener vocación y habilidades suficientes en esta carrera. Se envidencia más cuando mis compañeros exponen sus trabajos y ellos hacen cosas espectaculares, mientras mis trabajos son demasiado malos y me siento miserable por saber que no voy a lograr graduarme. Aúnque mis padres saben eso, a ellos no les importa lo que yo sienta, no les importa que me sienta tan miserable y tan infeliz en esta carrera, ellos dicen que mi salud emocinal es importante, pero me dejan en claro que no les importa como me sienta, solo les importa que su dinero no se desperdicie. En mi oponión ese esfuerzo y dinero que invirtieron mis padres en mí siento que no vale la pena si esta carrera me hace sentir tan miserable. Me arrepiento muchisimo. Soy tan estupida por haber hecho eso, ahora que siento el fuerte deseo de salirme, tengo que lidiar con la presión emocional de que sin este título de esta carrera no puedo ser nadie en la vida.

Siento que no logro hacer nada bien, siento que soy una inutil. Soy débil, caresco de la fuerza de luchar por lo que yo quiero y por mi felicidad. Solo me miro en el espejo y veo a una mujer fracasada que no ha hecho nada en su vida, que no ha vivido su vida, que nunca va a lograr sentirse orgullosa de si misma y de lo que hace.